Sinceramente ?

Eu já não existo longe de você..
Já não respiro do mesmo jeito, meu coração já não bate mais ritmado e controladamente  como antes, meus pensamentos giram em torno de ti..
E depois que encontrei certo par de olhos viçosos, que pareciam repetir constantemente a exortação do profeta: "Todos vós que tendes sede, vinde ás águas", eu senti que  a sede é insustentável, pulmões doem, o ar é rarefeito, e permanecer aqui sem vê-lo, é doloroso de mais, o sofrimento é de tamanha intensidade, que não sou capaz nem de descrever e meus sonhos se tornam cada vez mais densos, mais reais, mais fiéis aquilo que desejo. Creio fielmente que o que for melhor, irá acontecer, não importa o quanto sofra, não desistirei enquanto não o possuir, e mesmo cansada de tentar, não irei desanimar porque dentro de mim bate um coração deveras forte, e que está louco de ansiedade, pulsando fortemente, por aquele par de olhos azuis e o conjunto que lhes cerca, que me conquistaram e que agora são indispensáveis para eu poder continuar.

E se eu me drogasse ? Pirasse ? Saísse por aí sem destino? 
Será que seria diferente ?
Duvido muito, tendo em vista que, mesmo eu não  fazendo, é como se estivesse feito pior, muito pior que isso.
E se eu bebesse até não aguentar mais e matasse pessoas por aí ?
Assim seria justo, assim até eu própria concordaria com o "comportamento dissimulado, imprudente, irresponsável e mal caráter que tenho tido" ultimamente. 
Nunca fui hedônea, muito menos inconsequente . Sempre soube o que eu estava fazendo de errado ou não. E é como se eu estivesse me comportando exatamente dessa maneira.
Mas agora, eu farei algo realmente inconsequente. Assim, não me sentirei esse lixo humano sem vontade de continuar, com o coração em pedaços e completamente destruído. 
As esperanças se foram, só resta mágoa e alguns amores impossíveis.
Aqui, posso ser tida como marginal e sem futuro, ou pelo menos com "um futuro brilhante mas egoísta e sem humildade alguma", mas tudo que disse ou fiz, pelo menos foi sincero.
A todos que um dia amei, a todos que um dia possuíram uma parte significativa do meu coração,  e a todos os hipócritas que querem atirar apenas para me ver cair, fica um " Foi ótimo te conhecer, aprendi muito com isso". E seja lá o que Deus permitir daqui pra frente. 
Farei o que for necessário, e quase tudo que tiver vontade. 

Quem disse que eu não posso?

Quem vai dizer o que é impossível? Quem vai dizer o que é fora da lei ?
Bem eles se esqueceram que este mundo continua girando e a cada novo dia eu posso sentir uma mudança em tudo e enquanto a superfície quebra os reflexos, eles se enfraquecem.
Mas de algum modo eles permanecem os mesmos e à medida que minha mente começa a abrir suas asas, não há limites para a curiosidade.
Eu quero virar a coisa toda de cabeça para baixo. Eu vou encontrar as coisas que eles dizem que não podem ser encontradas, eu vou fazer as coisas que eles dizem que não podem ser feitas, eu compartilharei este amor que eu possuo e que aumenta a cada dia, com todo mundo. Ou com quem simplesmente me faça feliz, com quem simplesmente mereça este amor e eu não quero que este sentimento vá embora.
Quem vai dizer que eu não posso fazer tudo?  Bem eu posso tentar, e enquanto eu penso, começo a descobrir que as coisas nem sempre são como parecem. Este mundo continua girando e não há tempo a desperdiçar.
Dane-se Murphy, farei o que eu quiser fazer, porque afinal de contas, é isso que a vida tem de melhor. =)

Não

Não falarei mais sobre nada relacionado ao futuro, nada que não seja real o bastante para que eu possa ter total certeza de que acontecerá de fato.

Eu não preciso de beleza, falso amor, não preciso de mentiras. Eu preciso de coisas que me façam bem, na sua real essência.
E ainda preciso realmente organizar a minha vida, resolver as pendências e decidir o que é melhor. Preciso tentar, tentar ao máximo ter o que procuro, e que nem procuro mais ao mesmo tempo, porque eu já encontrei, só que deve ser conquistado de maneira sutil e quase imperceptível. Creio que cada um de nós compõe a sua história, cada um carrega consigo o poder de ser capaz de ser feliz, então, farei o que for preciso para mudar essa atual situação de dúvidas e tristezas e incertezas.

É isso aí...

=(

Não, não há mais para onde correr. Não há mais do que fugir que eu já não conheça.
Meu monstro/carrasco é antigo, eu já o conhecia, já sofri o bastante para tomar consciência dele de novo e baixei a guarda. Achei que pudesse se tornar bom,  achei que pudesse alcançar a luz. E NÃO, me faz sofrer, de tão longe, me faz mal. E eu o amo, até a última gota desse sangue errante que corre em cada uma de minhas veias..
Foi deveras rápido, eu diria até que passageiro, mas tão verdadeiro quanto cada lágrima que corre do meu rosto agora. Meu doração dói tanto, aperta, grita, sangra; morre. E eu não pude nem dizer nada, nem me defender, e sei que Ele não tem consciência disso, mas meu ciúme me corrói, e eu tento agora criar minha própria Utopia onde meus sonhos e planos não são massacrados e eu não sofro dessa maneira, calada, em silêncio absoluto.

É

"Porque tudo que é bom, dura pouco, dura o tempo necessário pra se tornar inesquecível; inesquecivelmente contrastante entre o belo e o doloroso, mas espero que enfim o fim não seja um de fato fim, por favor, não." A.Neto

                                          ________________\\_________________

Hoje não foi um dia muito fácil, tive de fazer coisas fora do meu alcance para tentar ajudar e acabei humilhada e pisada, como um animal prestes a morrer num abatedouro. Eu posso até ser 'o acidente', aquilo que ' não era para ter acontecido' ou mesmo 'o erro' , mas é esse Erro estúpido que vai estar sempre aqui quando vocês precisarem de mim, pois vocês são a minha família, eu os amo, e mesmo sendo tão injustiçada, estarei aqui por vocês, porque isso é evolução, isso é humildade, isso é amor. Aquele que Deus me concedeu sentir por cada um de vocês que me ferem tanto com palavras sórdidas e maldosas.

Ahh se soubessem o quando dói... A rejeição, a perda de seus cuidados, a falta de afeto, as referências más que fazem a mim e isso me destrói, como uma faca cortando às etapas, furando ao redor, me indignando me enchendo de tédio, roubando meu ar, me prendendo, me fazendo calar.

 

Sei que

Há uma barreira muito longa entre o querer e o poder. Não que não possa ser consquistado, mas tem que haver persistência.

A minha consciência é algo que exerce extremo poder sobre mim, quando ela não permite que eu faça, não tem essa de carne falar mais alto não, faço o que ela mandar fazer. E se luto contra isso, ela pesa sobre mim, e pesa tanto que chega a me derrubar.

Há coisas que podem esperar, mas o que devo seguir ? Instinto ou Consciência ?
Dessa vez ela permanece imparcial, não sabe como agir, não sabe o que me dizer para fazer. É tudo muito inconstante, não sei do que posso ser capaz de fazer, mas sei o que eu quero. Também não sei quando, mas eu sei o que eu quero. Tenho objetivos, e eles serão seguidos, é a minha  última palavra.

Não sei se é seguro confiar, eu apenas confio. Mas confiança uma vez perdida, nunca reconsquistada. Pode fazer o escambal, eu até posso dizer que confio, mas sei o que está por baixo de falsos sentimentos verdadeiros.

Em fim, farei o que tiver que ser feito. Enquanto isso, preparo-me para o que vier depois.

Até o fim

Eu grito, pois há o direito ao grito, ao menos dentro dos portões que me cercam.


Malditas incertezas. Eu, em toda a falsa humildade, ficaria deveras grata se uma luz Divina ajudasse-me com meus futuros planos.

Sinto uma coisa em meu peito, uma saudade anormal do que ainda nem pode acontecer, e de tudo que me foi permitido viver, e é uma saudade tão infiel, tão traidora, que todos os meus princípios foram quebrados a fim de aceitá-la, mas a verdade não me permite não querer sentir tal saudade, pois meu coração grita por esta vida que não é minha, deseja o que não pode ter de nenhum modo, e insiste incansavelmente em me matar de medo, aos poucos, calmamente... Eis a vontade de gritar até que se rasguem as entranhas do mundo. Mas em fim percebo que não possuo direito ao grito; apenas as incertezas. Em meu corpo jovem e já cansado, há vazio, vazio de vontade, vazio de ânimo para continuar.

Mas há uma voz grave e deslumbrante que me diz que desistir agora é falta de juízo, porque sendo tão jovem, posso certamente possuir o poder de mudar o que eu quiser, bastando apenas crer. Acredito que essa voz Divina, é a ajuda que eu precisava para me tornar grande o suficiente para mudar o que não está certo de acordo com meus princípios quebrados pela vontade de possuir a carne, aquela que me enfraquece, me ilude, aquela que não posso ter, mas permanece a me atormentar mesmo distante, permanece firmemente a me encher de esperanças. E definitivamente, o amor me leva a crer que tudo é possível, mesmo este amor sendo cruel e devastador, ao menos ele existe e eu o possuo em minhas mãos, mesmo sabendo não sero mais viável, nem mesmo certo, mas porque não arriscar ? Ao menos vou saber o gosto de ter tentado...

Hoje é domingo

Pé de cachimbo . =) ( Aprendi isso no prézinho cara,  que emocionante \o)

Bom, semana de recesso, casa do meu pai, queda do cavalo, homem eletrocutado numa fonte, invasão dos insetos, Gota, parasitas, batatas fritas, muito chocolate e nada de internet, resume-se nisso minha semana.

Interessante é ver que ao parar para refletir, sou uma pessoa extremamente feliz e posso não ter tudo que quero, mas tenho o necessário, e é com este mesmo que tenho que aprender a conviver e aceitar. Nada de futilidades ou coisas superficiais, apenas o necessário. Há tentas pessoas que sobrevivem com bem menos...

Novo assunto: Alguns sonhos não precisam se  tornar reais para se fazerem  eficazes em nossas vidas, eles apenas precisam existir em nossa mente. Então eu sonho, mas sonho muito, sem me esquecer de manter os pés no chão porque afinal de contas, a realidade é bem diferente. Mas não importa, contanto que eu esteja bem, feliz e em paz comigo na presença do meu Deus, tudo isso se torna a maior maravilha do mundo e eu só preciso fechar os olhos. (y)

=)

Ahh, eu simplesmente sinto-me feliz.
Não importa a intensidade e a gravidade de alguns sentimentos que possuo, não importa que ninguém se importe com minha felicidade, só importa que eu me sinta plenamente feliz. Confortável por gostar de pessoas, mesmo que elas não saibam, ou saibam e não liguem, ou mesmo saibam e liguem, mas não dão muita razão.

Estou confortável assim, gostando deles, sim, plural, sou muito indecisa (y).
Mas são sentimentos saudáveis, só os quero bem, só os desejo paz e que sejam felizes seja lá com quem for, não precisa ser comigo, na verdade eu nem quero isso, pode soar enstranho, mas não é.

Maybe i don't really wanna know (8) - Oasis-

Não quero saber se não obtenho respostas, eles não podem me tirar os sentimentos, e os pensamentos que são apenas meus . Ninguém pode me tomar, então vão ter que me engolir u.u
Estou sendo boba agora, mas as vezes é bom jogar a seriedade pro alto e ser mais é feliz, é assim que tem que ser, apesar de que as coisas estão indo bem de mais para meu gosto, e as coisas boas estão durando muito, estou começando a estranhar... ;S Mas é isso aí.

Preciso segurar-me, não posso sentir tanto medo e sei que nunca mudarei o que aconteceu e o que já foi.
Sei que meu destino pode me manter aquecida.


Mas por que todas as estrelas estão desaparecendo?
Apenas tentarei não me preocupar tanto e espero poder seguir o meu caminho e parar de chorar. Preciso me levantar dessa cama, voltar á vida, lutar por ela.  

Poucas coisas restaram, 'mas enquanto houver vida, esperança haverá' . 

Esperonme curar dessa doença louca que não sara.. Que Deus esteja comigo. =/ 

Sinceramente?

Vontade de sair correndo e largar tudo pra trás...

Ahh, que canseira do cão, tá louco.. Povo não sabe o que fla, e fla de mais quando não tem nd a dizer.Não sei, talvez possa ter sido um engano, mentira alheia, mas estou profundamente magoada com alguma pessoa por aí, que eu pensei ser digna de confiança, mas como burro nasce pra comer capim e arar pasto, foi isso que aconteceu, eu realmente pensei que pudesse dar confiança, que pudesse ser merecedor de todo o meu carinho, de novo, depois de td que me fez e ainda perdoei. Mas ainda assim, não posso ficar acreditando em coisas que os 'outros' dizem, prefiro tirar isso a limpo, e farei o mais rápido que puder. O mais tenso é que nada dá pra ser pessoalmente, droga. ¬¬'

 Espero que nesse fim de ano, corra tudo bem, mas em fim, nada é certo, tudo é relativo, improvável, mas relativo.
Bom, ontem foi dia de São Cosme e São Damião, comi muitos doces, trabalhei bem, mas meus olhos estão doendo muito. ;(
Amo meus pais, incondicionalmente, e toda a minha família também, juntamente com todos os meus amigos. Que eles tenham muita paz, harmonia, saúde, felicidade e que seja lá o que houver, estarei sempre com todos eles. Sempre.

;/

Saudade de tantas coisas.

De velhos e novos tempos, de coisas que se passaram  e de coisas que ainda estão por vir...

Tanta saudades de um velho amor, de um novo horizonte, medo e espectativa quanto ao futuro. Desejo rever pessoas muito importantes para mim, quero viver novas experiências, ver coisas diversas e matar essa tal saudade que me aperta o coração sempre que penso em certas coisas e pessoas.

É seguir em frente,

com a cabeça erguida porque apenas os fracos desistem. Nós temos força, nós temos fôlego, nós temos união.

Não importa quantas pessoas existam para entrar em nosso caminho e atrapalhar nossa vida. Porque temos proteção, fomos enviados dos céus então nunca estamos sozinhos. Nunca ficaremos sozinhos!

Amo meus amigos, minha turma que trabalhou que só o caramba apara fazer um trabalho bem feito nessa Semana Sócio, e o que ganhamos ? Chumbo no meio da cara. Todo nosso esforço, jogado numa fossa bem grande, mesmo com todos os presentes achando as apresentações perfeitas. Mas eu digo uma coisa, se fosse por mim, sem pensar eu diria a Eles que não precisam contar comigo para mais nada. Mas minnha parte consciente me diz que evolução é fazer o bem, prestar caridade, e acima de tudo, perdoar. E então chego a conclusão, que faria sim, alguma coisa se precisassem de mim, porque não sou  como eles, não preciso ser tão baixa e arrogante, exatamente como todos aqueles 'puxa-sacos'.

É claro que o importante é competir, mas competir com honestidade, e nisso há uma grande diferença.

Sabemos a qualidade de nosso trabalho, sabemos o que foi feito, sentimos o cansaço ferver na pele porque voltávamos para casa , compannheiros, duas, três horas da manhã.
Não tiro o mérito das outras equipes, mas o que basta é apenas ter humildade nas coisas que são feitas, ou então não serão bons frutos colhidos.

Sem reclamações ou ressentimentos. Porque a vontade que tenho é falar palavrões de todos os tipos para todos eles e sei que fomos bem o bastante, e sei o esforço feito, por tanto não é necessário perder tempo com isso, fodam-se os baixos, fodam-se os fracos, fodam-se os que tem o poder e só o usam para benefício próprio, e justiça será feita.

Galera do Primeirãaao 'A' , obrigado por serem guerreiros, obrigado por lutarmos juntos, obrigado por existirem em minha vida, porque com vocês eu me sinto segura de que amizade de verdade existe sim! E o Trabalho em equipe e o prazer de estar juntos, trabalhando, suando juntos é o melhor de tudo. Não importa os critérios usados por eles para acharem que são donos da verdade, importa é que unidos venceremos, sempre. ;P
Amo vocês pessoal, sem barreiras, sem regras, incondicionalmente e incontestávelmente.

Vou ficando por aqui, só na paz, buscando mais sabedoria, aprendendo todos os dias que indiferença faz diferença, sendo assim, beijos aos meu queridos amigos um abraço enoorme.

AHA

As pessoas colhem exatamente o que plantam: FATO

Penso que é errado, muito errado, achar graça, ficar feliz, sentir-me bem pela dor alheia, até porque também sinto essa dor, dor esterrecedora que me sufoca, mata-me aos poucos por dentro... Mas as vezes, é maior o prazer de sentir que não sou a única que se sente assim, e que as situações se coincidem e procedem tão iguais, que é simplesmente gratificante e aquecedor ver o sofrimento dos outros e satisfazer-se dele.

Ahhh, um alívio, uma gratificação, um bônus por perder tanto do meu tempo. É assim  que me sinto.

Eu sou péssima, ridícula, uma das piores criaturas dessa terra, alimento-me do mal dos outros, mas isso não importa. Já está tudo perdido mesmo, quem é que liga para o que procede ?! Bom, eu não ligo.

A colheita depende de como a terra foi preparada e o cuidado ao plantar deve ser extremo, pois num só deslise, tudo se perde, as sementes morrem da forma mais cruel possível. E a colheita, podre será. Cuide bem de quem corre do teu lado e te quer bem, essa é a coisa mais pura, porque depois, quando precisar colher, não receberá nada, absulatemente nenhum grão, NADA !  É a lei da vida. Não muda, é eterna.
É bom saber dar valor ás coisas mais simples e aos detalhes principalmente. Pode ser muito difícil depois, voltar atrás é fora do alcance de qualquer um. Essa é a principal careacterística que é comum entre todos nós, ninguém pode voltar atrás.

Pare de reclamar da vida, que nem eu, porque é difícl pra mim, e muito mais difícil para tantos entre nós.. É feio, resgate suas esperanças e mais uma vez, dê valor a quem te ama,a quem gosta de estar ao teu lado, porque depois pode ser tão tarde, e arrependimento pelo que não  fez é o pior sentimento que pode haver depois da perda. (y)

é parar para reparar e consertar no que está errado. ;D

Apenas viva sua vida por que

nós podemos ter muito pouco, mas ainda é valoroso.

Apesar de podermos ter muito pouco, isto ainda é o bastante.

Na criança mais doce há um traço vicioso, no homem mais forte há uma criança

tão frágil, no mundo inteiro não há um lugar mágico, então você deve erguer-se

e assumir seu lado mais corajoso.

Eu gosto daquele show onde eles desvendam todos assassinatos. Um ponto-de-vista

heróico.Tem justiça e vingança também, ou pelo menos assim conta a história. Eu

gosto daquela história que cria um caso satisfatório, mas há um ponto-de-vista

confuso, é triste tanto quanto verdade para tantos entre nós.

Na voz mais suave há uma língua ácida, nos olhos mais velhos há uma alma tão

jovem,

na vontade mais insegura há um coração de aço, no passeio mais calmo há uma

roda estridente, na criança mais doce há um traço vicioso, no homem mais forte

há uma criança tão frágil, no mundo

inteiro não há um lugar mágico, então você deve erguer-se e assumir seu lado

mais corajoso.

Apenas viva, esqueça o resto, dê importância apenas

 para o que te faz bem e o que não faz, não importa, esqueça o passado, abra-se para o novo

 porque é exatamente isso

que eu estou fazendo.

Anciedade

Para muitos parece ser bobagem, perda de tempo, falta do que fazer. Mas para mim e muitos outros colegas e amigos, é tudo.

Há diferença entre o 'ouvir a música' e o 'fazer a música', porque o prazer é muito maior quando se sente a vibração da música feita por você mesmo,  e a gratidão é tão grande, que você se torna uma realizada e depois parar de tocar se torna difícil, a música já se tornou parte de si.

Amanhã é o dia do desfile. Mas não é apenas o 'dia do desfile', é o dia em que baquetas estarão quentes, prontas para atacar nossas peles, pratos tremendo, bumbos estrondando, cornetas agudas e tubas soando graves, corações disparados, e a emoção é maior ainda porque esse ano, quase não pudemos sair, mas recebemos uma bênção enorme, e mais felizes do que nunca, mais fortalecidos, estaremos lá, de pé, prontos para arrasar, como sempre ;D

Porque o que faz uma fanfarra, um grupo, um time, não é só a vontade de tocar, é a emoção que se torna mútua e nós vibramos juntos a cada começo ou fim de música, porque mesmo cansados, permanecemos até o fim, firmes e felizes por fazer com que nossos sonhos tenham se tornado concretos.

Em fim, isso é pouco para expressar tudo o que tocar na Fanfarra do Colégio dos Sagrados Corações significa para mim.

Eu vou dormir, estou muito cansada, na verdade nem sei se vou dormir, mas estarei firmando meus pensamentos no dia seguinte, e me preparando para dar o melhor de mim.

Estou muito feliz, de verdade. E que Deus esteja conosco.

:'(

Bom, nenhuma reclamação até agora, nada que seja muito ruim, mas temo que tudo tenha voltado.

Acho que eu não sou o tipo de pessoa que vive a maior parte do tempo feliz. Hoje vi, li e ouvi coisas desagradáveis de mais, e fiquei pensando no quanto eu realmente sou patética por ligar para problemas que não são droga nenhuma perto das vidas de outras pessoas que tem muito menos que eu e são muito mais satisfeitas com o que tem. Isso é realmente ridículo.


Minha vida é relativamente boa, excluindo alguns distúrbios psicológicos existentes em minha mente por conta de algumas circunstâncias ocorridas muito antes que eu tenha nascido e depois também, principalmente agora que não vejo muitos valores nem utilidades para mim mesma.
 Eu tenho evoluido em relação a alguns pensamentos, críticas e opiniões e tenho tentado melhorar também em meus atos. Mas de hoje em diante ocorrerá uma mudança drástica nos fatos. O Fácil não será mais fácil, o simples se tornará complexo, sei que vou perder muitas pessoas, mas quando não se tem nada, não há nada a perder então que se dane o resto, se isso é ralmente necessário, que assim seja.

Sem criatividade pra título (y)

De certo modo as coisas um dia podem melhorar sabe, é claro que não é a maior maravilha do mundo, nada mudou de fato, mas deu uma melhorada na minha visão sobre algumas coisas.
Percebi que não preciso ficar morrendo por pessoas que nem ligam a mínima pra mim, porque estou rodeada de pessoas que ligam. Isso é o que importa.
Ultimamente há pessoas em especial que tem me feito bem. Sem restrições ou condições para a existência de um bom relacionamento.

Voltei junto com a Fanfarra que até pouco tempo tinha "acabado", mas quando se tem fé nas boas coisas, frutos bons nascerão e recompensarão toda a espera, estou muito feliz por estar de volta.

Ontem foi um bom dia(reencontrei um velho amigo), e hoje também. Minha cabeça está tranquila e sem aquele turbilhão de pensamentos, aquele de sempre. Apesar de ter alguns que prefiro evitar mas em fim, tudo está relativamente calmo.


Tenho prova de sociologia amanhã, e dia 7 está bem perto. Espero que tudo corra bem.

Sinto-me feliz, não entendo a razão, mas espero que continue assim, estou meio exausta de só escrever coisas tristes, cansada de descrever o fundo do poço. =x

Bom, vou ficando por aqui, nessa segunda-feira quente e densa, sem muito o que fazer. Vou ler um pouco.

(y)

I'm a loser (y)

Só consigo cair, perder, deixar ir..

Cada dia caindo mais, e mais..

O fundo já não parece mais tão longe de me alcançar, e já desisti de tentar subir, porque a cada tentativa eu sou arremessada metros a baixo..

Também já estou cansada. Cansada de tentar, cansada de perder, cansada de tudo tender a piorar a cada segundo...

Não reclamo de nada que seja material. Isso não.
Mas me sinto o pior dos lixos agora.
Já nem me conheço mais, não sei quem sou e nem para onde vou, ou mesmo o que eu sou. Não sei se sou alguma coisa , ou nada...

Só preciso de ajuda, mas acho que não dá mais pra confiar em ninguém nessa terra. Porque ou eu seria julgada ou me chamariam de patética, mas isso é real, nunca me senti tão trash como agora. Não vejo mais nenhum sentido nas coisas. Acho que se eu parar um pouco, e só fazer a coisa certa, e só se importar, não com o que os outros pensam sobre quem sou, mas comigo e com minhas obrigações. Porque foi me preocupando com os sentimentos dos outros que cheguei até aqui, á beira de um colapso... E mais uma vez, fazendo tudo errado.

Estou tão triste.. e sozinha. Mas acho que não há mais nada a fazer a não ser ficar aqui sentada terminando de cair, até o final.

Acho que vou dormir um pouco, preciso descansar disso tudo. E ver se pelo menos assim meus pensamentos me deixam e paz..

até =\

Não sei explicar é o que está acontecendo comigo. Um dia penso que está tudo bem e que as coisas vão mudar,  no outro tudo vira uma desgraça total.
Beleza, não vou ficar reclamando de "barriga cheia". Eu sei que eu "não passo fome,  nem frio, e não preciso largar os estudos pra trabalhar e sustentar minha família" ( segundo minha mãe). Mas,  Caramba, porque não dá pra ficar tudo bem pelo menos por mais de uma semana ?!

Eu estou em minha casa, sentada num sofá, com um pijama de bolinhas tentando entender que merda  é essa que está acontecendo.

E além de tudo, não posso confiar em mais ninguém. Minha melhor amiga só se preocupa com o namorado e com quem anda com ele --'
Minha mãe não entenderia, minhas irmãs falariam pra família toda..
Meu pai, bem, acho que não se importa e no final, sobramos eu, Deus e minha conciência pesando toneladas..

Não me arrependo de nada que fiz nos últimos dias, mas meu coração me diz que não era a melhor hora. Talvez por eu ainda estar me sentindo patética o bastante pra abrir mão de tudo e me fechar no quarto pra  me xingar...Ou ridícula, burra e negligente o bastante para ainda me importar com o que não me faz muito bem. Não quero culpar ninguém, até porque ninguém é culpado dos meus problemas mesmo. Na verdade o grande problema sou eu. Ainda assim, apesar disso tudo, eu não me arrependo nadinha...

As vezes acho que tudo que Deus me dá é tão muito para oque eu realmente mereço.. Ele é tãao bom !
Mas porque minha cabeça tem que ser tão confusa e ridícula ?!
É eu também gosto da minha cabeça, mas ela está me deixando meio doida ultimamente...

Hoje minha mãe viajou, espero que ela aproveite muuito e que ela fique bem.

Eu gostaria de poder ser diferente, ou indiferente, não ligar para o que as pessoas fazem ou dizem a meu respeito e ficar bem, apenas bem.  Bom, até que eu sou um pouco indiferente, mas ainda tenho muitas dúvidas, apesar de saber claramente que as pessoas que falam de mais, não pagam as minhas contas, e nem são responsáveis por mim. Só quero que me deixem em paz..

As vezes eu nem quero mesmo isso, me sinto muito sozinha agora. Talvez seja só uma fase e que não demorará muito eu passarei por ela e simplesmente vou me achar mais patética do que já sou.

Eu gostaria de agradecer particularmente, de uma por uma das pessoas que tem me feito mais alegre um pouquinho, mas estou caindo de sono.
Isso é bom que pelo menos não sobra tempo pra pensar na droga que está acontecendo.

Em fim, foda-se. Nada que mude minha vida me importa agora. (y)

Aulas amanhã \o



Minhas férias foram literalmente as mais doidas que tive..

Tiozinhos me "arroizando" , japonês sem noção invadindo minha mesa, assédio gay.. e td mais..

Mas foram dias bons para parar e refletir sobre algums situações..
Eu achava que tinha perdido a pessoa de quem eu mais gostei até hj, e na verdade ganhei um grande amigo, em quem eu confio quase td, segredos e pensamentos, e fiquei feliz pelas coisas terem começado a fazer sentido.
Mas também já era hora, eu não aguentava mais ficar pensando que as coisas só davam errado pra mim e tal.
Alívio.
E também aprendi que lidar com as coisas falando sempre a verdade é o melhor caminho, por mais que seja ruim para um das partes, as coisas ficam claras, não há segredos e nem mentiras.

E a melhor parte é que acabei  me divertindo com isso tudo.

Sinto que evolui absurdamente de uns dias pra cá. Fico contente com isso. Tudo é muito melhor agora.
;D

Dia 5 é meu aniversário  \o/

Férias desérticas.

Está tudo muito parado por aqui.
Estou em Bsb, e quando não venho para o trabalho da Joana ( madrasta ), fico em casa vendo TV e fazendo nada o resto o dia. ( além de me entupir de brigadeiro )

E então eu estou no trabalho dela hoje, mas só que a galera que controla a internet bloqueou tudo, orkut, msn, ebuddy, meebo, msn pelo hotmail, e td que dê pra se comunicar instantaneamente com outras pessoas. --'
Beleza não?! (y)
Então, dae eu consegui acessar o blog, e foi a única coisa que me restou fazer: postar.

Bom, dos dias que estou aqui, apareceu uma oportunidade muito boa para mim. Mas se eu aceitar vou ter que me mudar pra cá, e morar com o meu pai.

Não estou muito feliz com a ideia de vir morar aqui e deixar meus amigos, a mamãe, minhas primas e minhas tias... em fim, meus amigos principalmente.
Ah, e meus cachorros tmb.

Mas eu só vou me mudar então provavelmente como eu vou ganhar uma grana, poderei ir pra Fsa nos fins de semana, mas isso não vai suprir a falta que vão me fazer. =/

De qualquer forma, já que estou sem sorte com os "relacionamentos" onde moro agora mesmo, não vai fazer diferença se eu me mudar pra cá ou não. Tanto com as pessoas de fora, como em casa mesmo, tá muito complicado continuar em Fsa.

Aqui eu vou ganhar minha grana, e gastar com o que eu quiser, ou com o necessário.

Vou estudar aqui também, talvez seja bem melhor que em Formosa. Mas sentirei falta de Oberdan e do Alex.
Não, não estou puxando saco. u.u

Mas complicado mesmo é minha relação com meu pai, acho que vai ser muito difícil porque eu sou muito turrona e cabeça dura, não fui criada com carinhos pra cá e beijinhos pra lá toda hora.
Lá em casa, com a minha mãe, todo mundo é muito independente, tipo: se você chega em casa faz a tua comida e lava a louça, não fica esperando ninguém fazer e entregar pronto.
Lá cada um lava a sua roupa, e cuida das suas obrigações. E quando estão todos juntos, fazem o que podem, e não tem esse negócio de que se eu não te der um abraço de bom dia hoje você vai ficar triste o resto da semana.

Meu pai tem dessas coisas, tenho que ficar atenta o tempo todo. Se ele chega ou sai eu tenho que falar alguma coisa, ou fazer alguma coisa pra agradar. Tenho que ser meio que uma pessoa que não fui criada pra ser. E o péssimo disso tudo é que quem vai ter de se adaptar sou eu e não ele e nem minha madrasta. Assim, eles são muito bons comigo e tudo mais, só que eu sou muito desatenta e desligada, se eles forem ficar com raiva ou chateados por qualquer coisa, há eu sinto muito, mas poxa, além de ficar sentindo falta da minha vida antiga, eu ainda tenho que ser o que não sou na vida nova?!

Eu continuarei a mesma pessoa, apesar de todas as mudanças. É claro que com o passar do tempo as pessoas mudam, mas eu espero não ter que ser outra pessoa pra me dar bem morando com meu pai.

Só sei que vou sentir MUITA falta da minha mãe me gritando pra fazer alguma coisa pra ela viuh... rsrs
Que irônico né?!

O mundo dá voltas. Apesar de isso ser óbvio ( --' ) é meio difícil perceber. Só quando as coisas acontecem pra valer em nossas vidas...

Acho que volto logo pra casa. Tenho aulas no Cafran dia 26 também tenho que aproveitar muito os 5 meses que me restam com as pessoas que compõe a maior parte da minha vida.

Bom é isso, minha cabeça está para explodir de tanto pensar se venho ou não, mas vou fazer o que meu coração mandar e o que for melhor pra mim. =/

Vou ficando por aqui, entediada até a tampa, pra variar um pouco.

Agradecimento a certo Alguém ;D

Independentemente do que virá a partir de agora ou não, disso eu jamais me esquecerei.
Foram bons dias, em que me esqueci por um momento de todos os problemas e finalmente pude descobrir que durante este percurso a que estamos dispostos por toda a nossa vida, haverá dias em que jogar tudo para o alto será o melhor a fazer e que nada mais importa, senão aquilo que nos faz tão bem.

Você me fez bem por todos estes dias passados, e foi quando percebi que há coisas que não necessitam durar para sempre, porque basta um só minuto para que se tornem eternas numa parte significativa de uma consciência tão cheia de pensamentos, dúvidas, sonhos e desejos como a minha.

Agradeço-lhe porque simplesmente fui feliz o bastante contigo para mudar toda uma concepção das coisas ao meu redor e entender outras que julgava serem complicadas de mais para uma resposta exata. Costumo chamar isso de amadurecimento, esse mesmo que fez com que tudo ficasse mais claro, límpido e fácil de compreender.

Aprendi que devo preparar-me para o pior, esperar o melhor e aceitar o que vier (Créditos ao Adair). E o mais importante, saber que desta vez não doeu, não me decepcionei e foi ótimo, porque não há nada melhor que finalizar uma boa fase daquilo que se julgava necessário quase que para existir, de uma jeito bacana e sem ferimentos.

Desde que pude me entender por gente, as coisas que me são dadas, são tiradas com uma facilidade tão grande, e sempre quando mais preciso porque já me tornei dependente de mais e por muito tempo mergulho em um cantinho em que já me acostumei a ir quando as coisas vão mal, é escuro e vazio, frio e estarrecedor. E inacreditávelmente o que me foi dado desta vez não me foi tirado, até porque realmente nunca foi meu e eu compreendi, aceitei, acreditei que apesar de tanto carinho que sentia, não sofreria. Não desta vez.

Importante mesmo é o desejo que tenho de que você seja feliz, plenamente feliz, seja com quem, onde e como for. Que todos os teus sonhos se tornem reais ( dentro do possível ein) e que a vida lhe dê de presente tudo o que uma pessoa digna dela deve ter, simplesmente tudo, e que coisas boas e positivas possam te seguir por onde você passar.

Fica aqui um abraço eternamente grato e um grande beijo, espero tudo de bom pra ti e obrigado por ter sido capaz de fazer uma turrona como eu se sentir plenamente feliz por alguns dias e saiba que estes mesmos dias estarão guardados sempre, aqui, comigo, nada mais que uma amiga que sempre estará aqui para o que precisar. ;D

For:  L.A.M

Estou com o pé inchadoe roxo, muitas dúvidas e não fiz o trabalho de Física. a-ha

Preguiça de postar.

Sono.

Pessoas me torrando a paciência --'

Muitos planos ;D

Em fim, a preguiça me venceu ...

Recomeço

Tudo está começando a fazer sentido outra vez.

O único fiozinho de esperança que restava em mim agora está mais forte, sinto como se ela esssstivesse se transformando em uma grossa corda, difícil de se arrebentar. E devo tudo isso aos meus amigos, acho que sem eles nada disso estaria acontecendo. Eu não estaria mudando, nenhuma das coisas pelas quais eu tenho me esforçado para fazer teria acontecido, e mais do que nunca, ás pessoas que apesar de não saberem, mas fizeram uma falta danada e agora estão de volta em minha vida, como guardas, zelando pelo meu bem-estar e minha segurança, me fazendo feliz todos os dias. Devo isso á minha família também, apesar de algumas coisas que não me agradam, mas é bom tê-los por perto.

Bom, estou de recuperação em Química e isso é muito ruim pois até então "recuperação" era uma palavra desconhecida para mim. Minha mãe não brigou \o/ (isso é um avanço muito significativo), apenas me disse para estudar mais tanto para a prova de recuperação quanto para o resto do ano, mas a família está mais preocupada com o comportamento da minha prima, acho que é por isso que me safei das críticas.

Hoje tive uma tarde agradável, treinei handball (senti que meu arremesso está beem mais forte) e passei um bom tempo conversando com um amigo que significa muito para mim, apesar de não termos conversado nada de magnífico, mas foi agradável, tirando a parte do sol na minha cara' claro.

Amanhã terei de acordar antes do sol nascer, não sei bem pra quê, mas é isso aí, acordando 5 da manhã em pleno sábado, porque é isso que a vida tem de melhor.

 =D

P.S: O Alex (professor de Literatura e Gramática) ficou feliz com a carta que fiz para ele, o professor de Redação( Welles =/) pediu para que fizéssemos uma carta para algum pofessor, isso antes de sair da escola, então fiz para o Alex que sem dúvidas é um dos melhores. Isso não é puxação de saco, longe de mim, apenas estou sendo sincera.

Vou ficando por aqui.

Indecisão'

Como resolver um problema quando você não sabe qual dos caminhos escolher?

E quando se entra em um deles não se pode mais voltar?

É claro que pelo meu ponto de vista deveria ver o mais vantajoso para mim, mas o fato é que não é só o meu bem estar que está em jogo, mas sim o de outras pessoas.

Quando se sai de uma fase detestável ao se ter uma grave decepção com aquilo que você pensava ser todo o teu futuro, a tua vida, o mundo para você, e violentamente tu se vê caindo, teu chão sumindo, tudo se perdendo é meio tenso decidir algo para o bem de outra pessoa sendo que você mesmo não está bem. ( Isso foi meio melodramático, mas é o real, passei por isso para estar falando qual é a sensação...).

Eu meio que virei uma pessoa sem expressão, tudo era motivo para desitir ou pensar em ir embora, sair correndo para um lugar longe de tudo, longe de mim mesma.

A máscara permanecia dominante, a da simpatia, a do bem estar, a da vontade de realizar as coisas, mas como eu disse, apenas máscaras.

Ainda estou meio tonta com tudo que vem acontecendo, por isso não sou capaz de decidir nada, e para tomar algum tipo de iniciativa' é complicado porque nem ao menos sei em quem confiar ou em quem depositar toda uma carga de sentimento acumulada, não que eu queira alguém para despejar a loucura, mas para poder dividr coisas boas e agradáveis, e algo muito bom que levo comigo, a esperança de que um dia as coisas vão dar certo, tudo pode mudar, para melhor é claro.

Eu queria mesmo é esperar mais um tempo para pensar nesse tipo de coisa, acho que como diz a minha mãe: " Há coisas mais importantes com que se preocupar, você é nova de mais." Ela fala tanto que isso já está afetando todos os meus pensamentos... Queria que ela estivesse  certa, sinceramente. Mas é diferente quando só você sabe como os fatos se desenrrolam.

Estou completamente quebrada pelo treino de hoje. Mas eu quase arraquei o braço do Matheus H. na unha. Ah, bem que ele mereceu.

Tive alguns desentendimentos em sala hoje, mas espero que não aconteça nada, o meu stress diário com coisas bobas está me matando...

Vou ficando por aqui. =D

Não está certo.

A maioria das coisas que preciso acontecem na hora errada.

Porque quando eu gostava, eu queria, eu me preparava para coisas novas elas não aconteceram e agora elas voltaram a aparecer pra mim em um momento que eu não estou pronta para viver?

Frustração.

 Para começo de conversa devo ressaltar que meus sentimentos estão em total desordem.

Caos.

 Eu detesto pensar em minhas escolhas, pois não sei quem sairá magoado da história, e nem posso prever o que vou sentir quanto a isso. Estar sendo constantemente testada a escolher não é muito agradável. Ainda mais com pessoas que você ama, ou tem um afeto especial.

Particularmente gostaria de agradar todo mundo, e todos ficam felizes para sempre, só que não é bem assim...

É como decidir qual a sua música favorita gostando de tantas bandas, ou tentar decidir quem você ama mais, sua mãe ou seu pai, e é exatamente esse o ponto. A escolha.

Espero que eu saiba distinguir o certo, o mais vantajoso ou mesmo o que me deixa feliz. Simplesmente feliz, que eu consiga rir espontâneamente, sem ter que fingir que estou bem quando não estou ou mesmo dizer que sim se penso que não porque os fatos e os fatores me pressionam a isso. Eu quero liberdade de pensamento, quero me sentir livre, (coisa que não me sinto e não sou) quero sentimentos igualados, e principalmente a fidelidade que sempre cobrei e nunca a tive.

 Terminada a sessão desabafo vou ficando por aqui. Sozinha e com muitas dúvidas, precisando me recompor.

   

O Tempo

Tem passado tão rápido que os dias estão me fugido aos olhos e no fim eu nem sei o que aconteceu...

Meu time de handball venceu a etapa municipal, o plano seria vencer essa fase e ir para Posse-Go, passar em Posse e ir para Gyn. Mas o fato é que minha mãe não sabe que tem uma outra fase, e que essa outra fase é em Posse, e provavelmente ela não vai me deixar ir.

Antigamente ela era menos exigente, acho que é porque estou maior do que ela podia esperar. Mas é tão engraçado quando meus pais dizem que sou criança para sair ou ver algum filme, mas já sou grande o bastante para fazer um serviço doméstico ou alguma coisa desagradável demais para uma adolescente como eu.

Não entendo essas mudanças... Há um amigo que me disse que descobriu coisas novas, mas muitas delas ele preferiria não ter descoberto, eu concordo. E tudo fica tão mais confuso também, as vezes perco sono pensando em como as coisas acontecem, e porque as coisas tem que ser tão difíceis para mim, paro logo e durmo pois se continuasse com tal linha de pensamento possivelmente ficaria doida, ou algo do gênero.

Há alguns dias atrás eu havia mergulhado em um lugar tão fundo, e me sentia sufocada pelas pessoas. É como estar sendo enterrada viva por pessoas que amo, elas próprias estavam me sufocando. Cheguei a um ponto de sair de casa muitas horas antes dos horários do curso de inglês ou dos treinos, só para não estar em casa. Era meio tenso.

Melhorou um pouco o clima aqui de casa, mas a repressão permanece dominante. ol

Veremos se o Sr. Tempo me dá algum presente depois das tantas chateações que tive de um tempo pra cá.

Espero encarecidamente que sim. Espero por dias melhores.

Fim de semana'

Fazenda.

Tenho muitas histórias sobre láa, mas o fato é que quase todos os fins de semana sou arrastada para um lugar sem nenhum tipo de civilização...

Mas é bom, dá pra descansar e eu tenho bastante silêncio prara poder estudar, é só o que eu faço lá mesmo.

Uma amiga da família, a Valéria, tem dois filhos, mas só um deles foi pra lá nesse Fds(Vinícius), então eu precisei ir ao rio buscar uma argila para fazer umas esculturas de artes e ele foi comigo, então do nada começamos a jogar argila um no outro, eu o fiz comer argila e acreditem, foi mega angraçado! Ele sujou as minhas costas completamente, e o meu cabelo ficou um espetáculo! UAHSUAHSU

Espero que possamos fazer isso mais vezes, há algum tempo não me divirto tantoo' =D

Foi bom, e também tive que estudar para a prova de sociologia que é hoje, estou quase atrasada para o colégio, então estou saindo agora.

Fico por aqui, até á próxima postagem'

Alquela velha frustração voltando a me atormentar.

Sempre tive um pouco de receio de me aproximar de tudo que é muito... Mas muito... Bonito...

Daquelas coisas que, quando olhamos, imediatamente passamos a considerar que deve... Ou melhor... "Tem" que existir uma "força maior". Deus ou o Diabo, Buda, Alah ou Maomé, ou até mesmo a grande abóbora. Que seja responsável por algo tão devastadoramente bom de se olhar, de se admirar... E eu tinha razão em recear, porque no final quando pensei que fui a pessoa mais feliz do mundo nesse período de fixação aí o tempo me mostrou o que era de verdade, e que temos que ser sempre mais alertas e não acreditarmos que o mundo é perfeito e todas as pessoas são felizes quando "achamos" que estamos bem, com a pessoa dos nossos sonhos, com quem achamos que sonhamos e esperamos por toda a vida, e que vai ser o fim do nosso sofrimento, ou de um buraco interior que já incomodava antes e agora estou aqui, mais uma vez. De volta ao lugar dentro de mim em que eu sempre odiei despencar. Lugar que eu não visitava há algum tempo. Que só me traz dor. Lugar que faz meu coração disparar, que me faz mal, lugar vazio, lugar sem ar...

Então, tive certeza que, minha única saída seria sentar e escrever, apesar de saber que isso não vai resolver muito o meu problema, mas estou achando que novamente topei de frente com algo que não era pra ser meu mesmo, então preciso me concentrar para me contentar.

E a vida que segue, beleza não?!

*

Bem, não sei se me sinto feliz ou triste, é tudo tão confuso!

Uma hora quero que o tempo passe logo, em outra hora eu quero que ele passe do jeito que tem que passar, a seu modo'

Eu aprendi há um tempo que tudo tem seu momento de contecer e apressar-me não vale de nada.

Mas mesmo assim, as vezes fico mais anciosa do que preciso...

Puxa, amo tanto a minha família, acho que é a coisa mais preciosa que tenho em toda vida.

Mesmo tendo tias conversadeiras ou idéias muito distintas da família toda, ou entãao sendo estressada como sou, sempre queredo o melhor, coisas bem feitas...

Mas apesar disso tudo acho que sou uma boa pessoa. =D

Só sei que estou mudando. Espero que para melhor...

Meu objetivo neste ano é estudar pakas para fazer o PAS e conseguir uma boa pontuação.

Mas eu na verdade acho que vou me inscrever na maioria dos programas de avaliação seriada de um monte de lugares'AHUSHAUHSA

Acho que agora eu comecei a perceber como é a vida depois de criança, e imagino como vai ser quando eu for realmente adulta, tiver responsabilidades, trabalho, contas a pagar...

Mas enquanto essa fase não chega eu vivo o que preciso viver.

Eu não sei o que vou fazer da minha vida sem o basket. Agora estou treinando handebol, é bom, mas nem se compara... =[

Não tenho tantas novidades, só que fim de semana passado peguei uma égua nova lá na fazenda e descobri, quando estava correndo(* mas correndo muito) que ela não parava, entãao ela resolveu se meter no meio do mato e eu fui junto neah...¬¬ Estou toda roxa(fiz muita força nas pernas para me agarrar a ela, estávamos muito rápido) e rasgada... Mas em fim, pulemos essa parte.

Ah, e também que conheci pessoas muito bacanas esse ano, estou achando que vai ser muito bom. =]

Estou lendo Melancia* é um livro de Marian Keyes, e muito bacana. Conta a história de uma mulher chamada Claire que ainda na maternidade, quando acaba de ter uma filha linda seu marido chega e diz que está indo embora com outra mulher, e que a mulher é sua vizinha do andar de baixo(HOHO, se fosse eu matava ¬¬).

Entãao ela se muda de Londres para a Irlanda ( casa de seus pais) e conhce Adam, que muda todos os rumos da sua vida.

Ela sofre muito por conta do seu marido, então depois de um tempo ele volta e põe toda a culpa de ele ter fugido nelaa, diz que ela que não era boa o bastante para ele então ele foi embora, no começo ela acredita mas depois ela percebe que é apenas um truque, vai á Londres atrás dele e diz boas verdades, então ela volta para a Irlanda para se resolver com Adam' e tudo dá certo =]

( OBS: as irmãs delas são alcólatras' uma é hippie e a outra desbocada mas linda' HAUSHAUHSA) em fim, é muito divertido. Recomendo para quem quer conhecer como é o coração de uma mulher que é deixada sem mais nem menos e consegue superar tudo isso e ainda ser feliz depois.

Vou ficando por aquii'

Abraçoo'

Daqui a pouco acaba a empolgação.

Hoje voltei a treinar basquete e judô.
Nossa estava com tanta saudade que até tinha me esquecido. O fato é que férias é = sedentarismo na certa. Eu só ficava comendo e dormindo, entãao além de dois kilos a mais a preguiça também aumentou. Mas voltando a treinar perco tudo muito rápido.

Minhas aulas estão sendo ótimas, tive um geloo sim porque entrei agora na Ensino Médio, mas depois passou. Nem é tão complicado assim.

Meu professor de Química é bombado, mas muito bom e o de Matemática se xinga o tempo todo. AUHSUAHS
É uma comédia só...

Em fim, espero que esse ano seja muito interessante. Vou estudar maais com toda a certezaa, muito maais. Mas espero que dê tudo certo.

Além do quê, eu estou morrendo de saudades do meu amoor que estáa tãao longe e tãao perto de mim ao mesmo tempo.

Bom, bateu uma preguiça aqui entãao vou indoo.

Anciedade

Estou muito anciosa para o começo das aulas (amanhã).

Sinto falta dos meus treinos e da minha rotina.

Preciso me exercitar, essas férias me deixaram sedentária.

Passei o fim de semana na casa da minha tia e foi muito engraçado.

Minhas primas são ótimas, é fora de sério. Eu raxo de rir delas.

Estou um pouco cansada, quase não dormi. Mas fora isso tudo certo, provavelmente minha mãe volta amanhã.

Detesto receber ordens de quem não sabe dar ordens.

Hoje foi um dia extremamente cansativo.

Minha mãe viajou ontem de manhã, só ela e o meu padrasto. Foram para a Bahia.

Eu fiquei sob "responsabilidade" das minhas incríveis e encrenqueiras irmãs. Elas me tiram do sério.

Ontem eu fiquei em casa o dia todo, mais ou menos ás 5 da tarde fui á casa de uma amiga que mora a praticamente duas quadras da minha casa. Meu telefone deu pau e elas ligaram pro mundo todo atrás de mim. Ligaram para a minha avó, minhas tias, meus primos e alguns amigos. E eu cheguei em casa ás sete. A tal da Regilene( irmã do meio) fez um alvoroço porque eu não estava em casa e ela estava preocupada e paah. Velho eu não aguento isso. E hoje ficou dando piti porque eu tinha que ir com ela pra loja delas. Eu perguntava porque e ela me falava que não queria que eu ficasse em casa simplesmente pelo fato de eu ter saido um pouquinho no outro dia!Já sei, " mamãe viajou, prisão domiciliar na Fernanda!".

Mas ela fez como se eu estivesse roubando bancos ou vendendo drogas. Exatamente como se fosse isso.

Mas deixa estar. Elas que me aguardem... Eu não tenho paciência pra aturar.

E ainda ficam dizendo "Você não tem 18 anos", mais que inferno! Eu sei muito bem a minha idade!

E ainda ficam comunicando a familia inteira o que eu faço ou deixo de fazer...

Quebrei um espelho. =D

Ah, eu estava com raiva poh.

E agora estou teclando da casa da minha tia. Vou passar o fim de semana aquii.

Tédio

Há umas duas semanas que eu estou em casa sem fazer nada, só esperando o recomeço das aulas.
É um tédio sem fim, o que me salva é a internet e o povo com quem eu converso.

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Irremediavelmente a fabricação de pamonhas em família é um horror!
É quando todas as tias se juntam pra falar mal da vida dos outros, colocar os assuntos pessoais em dias, e mais um monte de coisas que você morre de rir. Você só para quando elas começam a falar você. " Ah, parece que você engordou né Nandinha?! Tá comendo de maais meninaa!" ¬¬ nãao e o pior ainda está por vir: " E aí já está namorando?! É porque tem que arrumar logo um marido minha filha pra não ficar igual a sua tiaa, encalhada!" ( dessa eu rii horrores) AHUSAHUSHAUSHAUH.
As pamonhas ficaram ótimas mas a bagunça quem teve que limpar depois foi a Nandinha'' fofinha'' que tem que arrumar um marido com quase 15 anos de idade! ¬¬'
Essa minha família dá um livro viuh!
Mas mesmo assim, eu a amo, muito. Porquee sempre que preciso ela está láa, pronta para me acolher.

Bom, vou ficando por aqui. Abraços.

Férias.

Faz três dias que eu estou entalada com esse blog rs' . Beleza, 1x0 pra ele. \o/

Bom quero começar pelas minhas férias...
Raul soares. Fazia uns dois anos que eu não ia lá. É uma cidade pequena mas tão aconchegante .. E revela tantas coisas das quais eu jamais imaginava descobrir. O lugar onde fico sempre é a casa da mãe da minha madrasta, onde moram a mãe, o pai, três netos, uma filha e o marido da filha. A melhor prima que eu conheci foi a Bruna. Bom, nem é puxando saco nem nada mas eu amo aquela garota! Ela tem um dom de dobrar as pessoas que eu ainda preciso aprender...

São pessoas ótimas e me acolheram muito bem, eu já me sinto até como da família mesmo. Logo de cara ela me levou á rua e me apresentou algumas pessoas e para eu relembrar lugares, porque eu já havia ido mas fazia tempo.
Sei que vi um monte de gente! E conheci também alguns artistas de lá mesmo .
Fui em um clube bacana que tem por lá. Num outro dia saimos á noite, só eu e Bruna. Encontramos algumas pessoas e foi muito interessante'. Meu pai havia me dado uma hora de rua, mas só andando até o centro são 20 min, nem tem base pq agente ia gastar 40 min só andando...¬¬' era pra chegarmos ás nove, acabamos chegando ás dez e levei uma baita bronca. Em fim, num outro dia fomos á São Pedro( cidade vizinha) comer pizza. O Natal passamos em casa mesmo e no ano novo fomos pra uma Chácara bem legalzinhaa( o carinha atrasou na contagem ¬¬). Mas fora isso foi bom. Depois das despedidas chorosas e emocionantes' fomos á Ouro Preto e voltamos á Brasília. Passei mais uma semana lá num tédio total pq meu pai tinha viajado... E agora estou em casa contando as horas para o recomeço das minhas aulas.
Converso quase todos os dias com as pessoas que conheci em Raul.
Antes minha vida era meio escura, eu estava bem magoada mas aii depois dessas férias um monte de coisas me aconteceram e eu estou mais feliz.
Quero rever meus amigos e voltar aos meus treinos normais.
Daqui a pouco vou pra fazenda e só volto no domingo. Minha mãe vai viajar na terça e eu fico aqui em casa.
O tempo passa tão rápido...
Em fim, já está na minha hora.
Até a próxima postagem.