:'(

Bom, nenhuma reclamação até agora, nada que seja muito ruim, mas temo que tudo tenha voltado.

Acho que eu não sou o tipo de pessoa que vive a maior parte do tempo feliz. Hoje vi, li e ouvi coisas desagradáveis de mais, e fiquei pensando no quanto eu realmente sou patética por ligar para problemas que não são droga nenhuma perto das vidas de outras pessoas que tem muito menos que eu e são muito mais satisfeitas com o que tem. Isso é realmente ridículo.


Minha vida é relativamente boa, excluindo alguns distúrbios psicológicos existentes em minha mente por conta de algumas circunstâncias ocorridas muito antes que eu tenha nascido e depois também, principalmente agora que não vejo muitos valores nem utilidades para mim mesma.
 Eu tenho evoluido em relação a alguns pensamentos, críticas e opiniões e tenho tentado melhorar também em meus atos. Mas de hoje em diante ocorrerá uma mudança drástica nos fatos. O Fácil não será mais fácil, o simples se tornará complexo, sei que vou perder muitas pessoas, mas quando não se tem nada, não há nada a perder então que se dane o resto, se isso é ralmente necessário, que assim seja.

Sem criatividade pra título (y)

De certo modo as coisas um dia podem melhorar sabe, é claro que não é a maior maravilha do mundo, nada mudou de fato, mas deu uma melhorada na minha visão sobre algumas coisas.
Percebi que não preciso ficar morrendo por pessoas que nem ligam a mínima pra mim, porque estou rodeada de pessoas que ligam. Isso é o que importa.
Ultimamente há pessoas em especial que tem me feito bem. Sem restrições ou condições para a existência de um bom relacionamento.

Voltei junto com a Fanfarra que até pouco tempo tinha "acabado", mas quando se tem fé nas boas coisas, frutos bons nascerão e recompensarão toda a espera, estou muito feliz por estar de volta.

Ontem foi um bom dia(reencontrei um velho amigo), e hoje também. Minha cabeça está tranquila e sem aquele turbilhão de pensamentos, aquele de sempre. Apesar de ter alguns que prefiro evitar mas em fim, tudo está relativamente calmo.


Tenho prova de sociologia amanhã, e dia 7 está bem perto. Espero que tudo corra bem.

Sinto-me feliz, não entendo a razão, mas espero que continue assim, estou meio exausta de só escrever coisas tristes, cansada de descrever o fundo do poço. =x

Bom, vou ficando por aqui, nessa segunda-feira quente e densa, sem muito o que fazer. Vou ler um pouco.

(y)

I'm a loser (y)

Só consigo cair, perder, deixar ir..

Cada dia caindo mais, e mais..

O fundo já não parece mais tão longe de me alcançar, e já desisti de tentar subir, porque a cada tentativa eu sou arremessada metros a baixo..

Também já estou cansada. Cansada de tentar, cansada de perder, cansada de tudo tender a piorar a cada segundo...

Não reclamo de nada que seja material. Isso não.
Mas me sinto o pior dos lixos agora.
Já nem me conheço mais, não sei quem sou e nem para onde vou, ou mesmo o que eu sou. Não sei se sou alguma coisa , ou nada...

Só preciso de ajuda, mas acho que não dá mais pra confiar em ninguém nessa terra. Porque ou eu seria julgada ou me chamariam de patética, mas isso é real, nunca me senti tão trash como agora. Não vejo mais nenhum sentido nas coisas. Acho que se eu parar um pouco, e só fazer a coisa certa, e só se importar, não com o que os outros pensam sobre quem sou, mas comigo e com minhas obrigações. Porque foi me preocupando com os sentimentos dos outros que cheguei até aqui, á beira de um colapso... E mais uma vez, fazendo tudo errado.

Estou tão triste.. e sozinha. Mas acho que não há mais nada a fazer a não ser ficar aqui sentada terminando de cair, até o final.

Acho que vou dormir um pouco, preciso descansar disso tudo. E ver se pelo menos assim meus pensamentos me deixam e paz..

até =\

Não sei explicar é o que está acontecendo comigo. Um dia penso que está tudo bem e que as coisas vão mudar,  no outro tudo vira uma desgraça total.
Beleza, não vou ficar reclamando de "barriga cheia". Eu sei que eu "não passo fome,  nem frio, e não preciso largar os estudos pra trabalhar e sustentar minha família" ( segundo minha mãe). Mas,  Caramba, porque não dá pra ficar tudo bem pelo menos por mais de uma semana ?!

Eu estou em minha casa, sentada num sofá, com um pijama de bolinhas tentando entender que merda  é essa que está acontecendo.

E além de tudo, não posso confiar em mais ninguém. Minha melhor amiga só se preocupa com o namorado e com quem anda com ele --'
Minha mãe não entenderia, minhas irmãs falariam pra família toda..
Meu pai, bem, acho que não se importa e no final, sobramos eu, Deus e minha conciência pesando toneladas..

Não me arrependo de nada que fiz nos últimos dias, mas meu coração me diz que não era a melhor hora. Talvez por eu ainda estar me sentindo patética o bastante pra abrir mão de tudo e me fechar no quarto pra  me xingar...Ou ridícula, burra e negligente o bastante para ainda me importar com o que não me faz muito bem. Não quero culpar ninguém, até porque ninguém é culpado dos meus problemas mesmo. Na verdade o grande problema sou eu. Ainda assim, apesar disso tudo, eu não me arrependo nadinha...

As vezes acho que tudo que Deus me dá é tão muito para oque eu realmente mereço.. Ele é tãao bom !
Mas porque minha cabeça tem que ser tão confusa e ridícula ?!
É eu também gosto da minha cabeça, mas ela está me deixando meio doida ultimamente...

Hoje minha mãe viajou, espero que ela aproveite muuito e que ela fique bem.

Eu gostaria de poder ser diferente, ou indiferente, não ligar para o que as pessoas fazem ou dizem a meu respeito e ficar bem, apenas bem.  Bom, até que eu sou um pouco indiferente, mas ainda tenho muitas dúvidas, apesar de saber claramente que as pessoas que falam de mais, não pagam as minhas contas, e nem são responsáveis por mim. Só quero que me deixem em paz..

As vezes eu nem quero mesmo isso, me sinto muito sozinha agora. Talvez seja só uma fase e que não demorará muito eu passarei por ela e simplesmente vou me achar mais patética do que já sou.

Eu gostaria de agradecer particularmente, de uma por uma das pessoas que tem me feito mais alegre um pouquinho, mas estou caindo de sono.
Isso é bom que pelo menos não sobra tempo pra pensar na droga que está acontecendo.

Em fim, foda-se. Nada que mude minha vida me importa agora. (y)

Aulas amanhã \o



Minhas férias foram literalmente as mais doidas que tive..

Tiozinhos me "arroizando" , japonês sem noção invadindo minha mesa, assédio gay.. e td mais..

Mas foram dias bons para parar e refletir sobre algums situações..
Eu achava que tinha perdido a pessoa de quem eu mais gostei até hj, e na verdade ganhei um grande amigo, em quem eu confio quase td, segredos e pensamentos, e fiquei feliz pelas coisas terem começado a fazer sentido.
Mas também já era hora, eu não aguentava mais ficar pensando que as coisas só davam errado pra mim e tal.
Alívio.
E também aprendi que lidar com as coisas falando sempre a verdade é o melhor caminho, por mais que seja ruim para um das partes, as coisas ficam claras, não há segredos e nem mentiras.

E a melhor parte é que acabei  me divertindo com isso tudo.

Sinto que evolui absurdamente de uns dias pra cá. Fico contente com isso. Tudo é muito melhor agora.
;D

Dia 5 é meu aniversário  \o/