É o fim, ou quase ele

O lugar mais fundo onde eu poderia chegar.  O medo escorre entre os meus dedos, e a falta que tudo me faz, faz tanta falta.. Sim, sinto falta de tudo. Mas ao mesmo tempo me sinto tão completa. As vezes penso que não preciso de nada, mas as vezes esse nada me faz tanta falta..

Acho que isso é uma das piores coisas que existem e é chato pra caramba ver que quem você ama, ama outras pessoas, ou ama todo mundo menos você, e você tenta de todo o fundo dar o seu melhor, dedicar-se a outras coisas, mas acaba fracassando em todos os sentidos. 

Então, uma solução possível para todos os meus problemas, é arrancar de mim esse coração burro e que sofre por inutilidades. E eu acho que estou perdendo ele. Acho que estou virando razão, e deixando a emoção para trás, porque de que adianta nunca desistir dos sentimentos se eles nunca te dão o mínimo de paz ?! 

 - Devo ser uma daquelas narcisistas que só dão valor às coisas depois que elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha antes.

Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. A triste, sensível, insatisfeita, leonina, pequena garotinha de Jesus. - 

Minha consciência está um verdadeiro caos e eu não tenho a mínima ideia do que vai ser daqui pra frente. 

Só sei que estou muito só. Mas se for ficar reclamando, daqui uns dias perderei a mim mesma para a loucura. E isso eu não vou deixar acontecer, porque eu já perdi todo mundo, pelo menos preciso da minha companhia pra satisfazer a solidão. Ou sei lá o que seja isso...

Enfim, 

Paz, amor e empatia.

Sei que,

As vezes a vida pode ser muito cruel com as pessoas. Mas as vezes elas apenas tem que passar por situações difíceis para aprender viver.

Por estes dias não tenho me sentido muito bem, mas estou tendo bastante tempo para refletir sobre o que farei de minha vida daqui pra frente e apesar de tudo estar tão difícil, eu sinto que posso aguentar firme até o fim. Porque a força vem através da dor e do sofrimento. E as vezes acho que sofro, mas é tudo tão complicado de explicar, ou mesmo de entender. Então, eu decidi que de agora em diante nada disso me afetará. Daqui pra frente, tomarei estas situações como males que eu preciso passar.

 Agora, eu sei que preciso tomar medidas sérias a respeito de uma mudança próxima, e espero prosperar. Não falo sobre mudanças tão drásticas de comportamento, mas na forma de pensar, de encarar as situações, e ser sensata em minhas decisões.
Bom, sentir-me sozinha não é algo tão ruim, penso em tudo que é coisa, ponho a mente no lugar. Então tirarei proveito dessa situação não para martirizar-me, mas para organizar meus pensamentos e acertar meus objetivos.

E acredito veemente que após a tempestade, sempre vem a calmaria. E neste momento, sinto que as coisas estão começando a mudar, e esse sentimento de segurança que está me subindo á cabeça é muito gratificante. Por Deus, que venham as boas coisas ! E também as coisas que estão inacabadas, não desistirei, e me esforçarei sim, lutarei por aquilo que quero até o último dia. Sei que tenho pouco tempo, mas farei desses momentos que me restam os mais intensos da minha vida, que se estenderão por toda a eternidade de minha memória.

Porque ?

Sinto que a cada dia que passa, tudo que já estava ruim, fica pior.

As pessoas que eu pensava serem amigas, que estariam aqui por mim sempre que eu precisasse, ou que pelo menos eram sinceras em seus votos para comigo, não são mais as mesmas. É tão devastador olhar para os lados e não ver ninguém.

Possuo um coração completamente quebrado, estraçalhado, em pedaços. Nada dá certo, nada funciona, tenho projetos inacabados por falta de ânimo, péssimos amores e uma droga de relacionamento para com minha família. 

E agora, eu fico me perguntando, o que mais pode dar errado ? O que é agora que vai piorar ? Não vejo como se tornar mais catastrófico.

E muito pelo contrário, isso não é drama, é só um desabafo de uma cabeça cansada de tanto pensar numa maneira de melhorar, e no final , não ter como fugir... =\ 

Acho que o único erro nessa droga toda, sou eu.

...

Dentre tantas outras coisas que eu gostaria de dizer, a mais importante é que estou em paz com minha consciência.

As vezes ficava deveras ansiosa para que algo acontecesse, e da última vez que isso aconteceu, eu consegui o que queria, o que desejava, mas agora vejo que não foi nenhum acontecimento fantástico como eu esperava.

A experiência não deixa de se fazer presente, mas é meio frustrante se dar conta de que nada é como eu realmente pensava ser.

Estas férias foram.. como eu posso dizer.. um tanto reveladoras, mensageiras da única verdade existente. Aquela que eu fazia questão de ignorar, mas agente tem que crescer algum dia desses, e esse dia já veio me mostrar que eu preciso  visar tudo, não deixar nada para trás,mesmo as piores coisas,  ou posso sofrer muito depois. E só agora sei com o que eu estava lidando e percebi que antes eu mascarava toda a verdade para iludir-me de que eu estava feliz.

Minha irmã foi embora de casa e eu estou me sentindo muito sozinha. Tudo bem que eu desejava quis a solidão ás vezes, mas agora ela é permanente. E além do mais, preciso estar presente para cuidar de minha mãe, que é uma das pessoas a quem eu mais respeito e admiro neste mundo, e que agora, está precisando de mim mais do que nunca.

Quanto aos relacionamentos, estão a mesma droga de sempre: indecisão, insegurança, falta de reciprocidade e mais uma série de coisas  que já estão me deixando cansada.. Enfim, é isso aí, espero que uma hora a sorte bata na porta e me diga  um "Oi =) " e mude minha vida, porque agora só dependo dela. Já tentei tudo que podia..  Mas um chato, bobo, insuportável e querido amigo me disse uma vez, que "Enquanto houver vida, esperança haverá" ;)

Espero que ele esteja certo u.u