Stairway to Heaven

Estou buscando hoje, neste dia de nuvens tempestuosas, um sinal de inspiração. Neguei-me a acreditar nas mudanças próximas e absolutas que tendem a chegar em breve para mim.

Não posso dizer que hoje, exatamente hoje eu esteja feliz, porque a todo momento envolvo-me em pensamentos que me fazem chegar a conclusão de nasci sozinha, tive alguma sorte com a família e também sorte com algumas pessoas que passaram por minha vida, mas que sou uma estranha no meio de toda esta confusão.

 Mudanças muito profundas aconteceram de uns tempos pra cá e agora posso dizer que tenho muitas coisas a aprender, o que é uma tarefa árdua, dolorida. Mas sei que a minha base é suficientemente forte para cuidar de mim mesma sem enlouquecer. 

Quando nasci, meus princípios já se encontravam prontos, eu só precisava absorvê-los e torná-los úteis para cada hora em que precisasse. No entanto, tomei a liberdade de mudar parte deles, e o fiz assim porque há muitas coincidências entre pessoas, mas só coincidências porque cada identidade é diferente e todo mundo sabe disso.
Mas aprendi muito com tudo que já presenciei, só que isso não é muito, nem tão pouco o bastante.

Sei que possuo uma longa estrada pela frente, mas sei também que a cada dia que passa, me sinto mais forte para enfrentar o que vier, porque se vem e é difícil, passa. E se não passa, só depende do que farei para que tudo mude.

Falando em mudanças, é realmente um tipo de coisa que nunca aceitei muito bem, mas sempre estive exposta a elas e mesmo a contragosto tive que sucumbir. Mas percebi que assim que elas ocorrem, é fácil se acomodar, por isso são tão difícies no ínicio, porque sempre que a próxima vier, você já estará preso naquela que acabara de acontecer.

Neste próximo ano estarei fazendo uma mudança bastante brusca, mas estou certa de que é necessária. Deixarei aqui amores, amigos (poucos, mas verdadeiros), família e sonhos... Todos serão deixados para trás, terei uma nova rotina, e estou certa de que conhecerei novos horizontes, planos e ideais.

Não estou certa sobre o destino do relacionamento que estou vivendo, mas tenho certeza de que, se é algo que me faz feliz, lutarei por ele até não possuir mais forças assim como lutei desde o inicio para ser feliz nele.

É um amor que me trás paz, me dá vitalidade, ensina-me a importância e me faz reconhecer o valor que tem as pessoas especiais e muito mais que isso, me faz viver todos os dias como se fossem os últimos de minha vida, são dias felizes, tranqüilos, são dias fantásticos e insubstituíveis.

Minhas melhores experiências até agora, vivi e vivo com ele. É quem me dá forças nas horas difíceis, é quem me suporta e me apóia, é uma de minhas bases e me arriscaria a dizer que é até a minha principal coluna.

Não me arrisco a falar de futuro, mas isso não quer dizer que eu não pense nele. Sou diferente sim, mas tenho também direito a sonhos. Eu vou com calma, deixo as coisas acontecerem, mas também penso em nós num futuro próximo... É claro que penso, o que seria de mim se não pensasse?! Porque se é saudável e fascinante estar com ele, o que vier depois é só conseqüência do que estamos fazendo de nossas vidas agora.

É claro que nunca se sabe o que há pela frente, mas jamais deixarei de sonhar com o amor, com compartilhar minha vida com quem amo. E é sempre óbvio que eu irei querer quem me faz bem por perto, para todo sempre.

Termino aqui, entendendo que se eu estiver certa nestes meus pensamentos, sonhos e ideais,  as coisas darão certo e a felicidade será uma constante visita em minha vida.

Preparo-me para o pior, espero o melhor e aceito o que vier, assim como uma vez disse-me velho e amado amigo, amigo este que mesmo distante, terá sempre um lugar de honra em meu coração. 

Meus agradecimentos a todos que fizeram estes meus dezesseis anos de vida, os mais especiais e intensos.

Estou agora, caros amigos, começando verdadeiramente a construir minha escadaria para os céus, porque este sim é o limite ;)

O que eu posso dizer é que

Se nada mais tivesse dito, senão: em ter vários amores nenhum bem sei, estaria tão bem dito que bastaria; mas se para raciocinar precisava dizer que a posse de vários não podia ser boa, pois o poderio de um só é suficientemente incrível e bom, tão logo que tome o título de amor, e assim acrescentei: Que um só seja amor, que um só seja o único.

Mas para falar com conhecimento de causa, é um extremo infortúnio estar-se sujeito a um amor, o qual nunca pode-se certificar de que seja bom, pois sempre está em seu poderio ser mau quando quiser; e em ter vários amores, quantos se tiver, quantas vezes se é extremamente feliz. Se por hora não quero debater essa questão tão tormentosa, gostaria ainda de saber, antes de pôr em dúvida a posição que devo ter entre tal amor, se eu tiver alguma, pois é difícil acreditar que haja algo diferenciado nesse amar onde tudo é um.

É razoável amar a virtude, estimar os belos feitos, reconhecer o bem de onde o recebemos, e muitas vezes diminuir nosso bem-estar para aumentar a honra daquele que se ama e que merece. E o modo como uma determinada pessoa se torna importante transforma toda ou qualquer escolha em uma só, por este fato, nada mais que este fato, refiro-me a este como infortúnio, infortúnio belo e indispensável.

Assim que o tempo decidiu fazer-me aprender a esperar, descobri que o mesmo se torna um vício. Poder-se-á então dizer com razão que é falta de fibra, e sentir-se mal, ou não sentir-se bem sem aquele alguém é egoísmo ou covardia – pelo fato de ter que tentar ultrapassar um limite ou certo princípio que é necessário para que o outro esteja bem.

Ora, naturalmente em todos os vícios há algum limite além do qual não posso passar; o tempo. Este mesmo que me testa todos os dias, desde que ele partiu.

Então, que mostro de vício é esse que ainda não merece o título de egoísmo, que não encontra um nome belo o bastante, que a minha natureza nega-se a tê-lo feito, e a minha língua se recusa nomear ?!

Agora certifico-me apenas que todo este tempo, e todos estes dias estão sendo duros, mas necessários e tenho cetreza de que todo este tempo em que estamos juntos, só me prova o quão certa eu estava em pensar que este é o caminho que fará de minha alma o espelho onde se refletirá a imagem da felicidade plena, e tudo isso por aquilo que há tempos quero admitir, e agora você é  Il mio cantante, aquele que faz crescer em mim a todo momento um forte e lindo amor.

Quero agradecer-te por aturar-me por todo esse tempo, e quero dizer também que você é quem me faz acordar todos os dias pensando em ti, e é você quem faz com que eu me sinta uma das pessoas mais felizes e agraciadas deste mundo.

Amo você Leonardo.   

...

Eu o amo. Esse sentimento de natureza toda íntima não vos seria revelado por mim se não julgasse, e razões não tivesse para julgar, que este amor assim absoluto é partilhado por nós. Nós nos amamos, nós nos sentimos parecidos e iguais; em todos os lugares, não porque soframos, com a dor e os desprazeres, as leis e as injustiças, mas porque nos une, nivela e agremia a si mesmo. É este mesmo o sentimento imperturbável e indissolúvel, o único que, como a própria vida, resiste às idades e às épocas. Tudo se transforma tudo varia. Hoje é mais amargo o riso, mais dolorosa a ironia, o tempo passa, desliza, levando as coisas fúteis e os acontecimentos notáveis. Só persiste e fica legado das gerações cada vez maior, o amor.

Haveis de encontrá-lo numa bela noite, uma noite calma, fria e ascendente. E então não vos saberá dizer donde vem, que está a fazer, para onde vai.

Alguns amores são pretensiosos, outros riem aos transeuntes e o destino o conduz como me conduz, misteriosamente, fazendo-o nascer sob uma boa estrela ou sob um signo mau, dando-me glórias e sofrimentos, matando-me ao cabo de um certo tempo.

Há amores honestos, amores ambíguos, amores sinistros, amores nobres, delicados, trágicos, depravados, puros, infames, amores sem história, amores tão velhos que bastam para contar a evolução de uma vida inteira, amores guerreiros, revoltosos, medrosos, amores aristocráticos, amores amorosos, amores covardes, que vivem de sangue, mas no fim, são sempre amores.

E simplesmente sei que existem muitos amores e que são tão naturais tão leves e complexos quanto o viver.

E simplesmente sei que meu amor por você consegue ser maior que o meu ser, recobre minha aura, enche minha vida de alegria e é capaz de transcender, aumentar a cada segundo.

A tua falta sufoca-me, e não é nenhum amor descontrolado ou mesmo infame; ele é forte, é concreto, é extremamente denso. Sei que sou, fui e ainda serei extremamente inconseqüente, mas eu só sei que existimos você e eu, me preocupo com você, eu quero  estar com você, dar-lhe todo o meu amor e tudo o que eu mais queria hoje, era estar ao teu lado.

Sinto a tua falta, honey. E sentirei até ter-te novamente, recoberta por seu abraço que alivia todos os meus medos e preocupações, que muda meu humor e me deixa cheia de vida. 

Espero por você o tempo que for, porque eu te amo. 

Epifania

Hoje, voltando para minha casa, fui surpreendida por gotas de chuva, surpreendida por um vento frio e abrasador ao mesmo tempo, e pude ver o quão enganada estava ao pensar que o que é proibido para mim, é o que eu realmente quero.

Não! Eu quero o que eu tenho em mãos. Eu quero desesperadamente aproveitar o tempo que me resta com quem realmente reconhece o meu valor e quero de alguma sorte merecer seu amor, porque ele me faz tão feliz... Porque ele é aquilo que eu esperava, me surpreende a cada dia, e me reconquista a todo momento. Tê-lo comigo agora foi simplesmente ter de volta minha vitalidade, meu ânimo, me fez sentir de volta o que eu já não queria mais...

E enquanto o vento soprava meus cabelos, a chuva caía de uma maneira que me senti tão forte e senti que era a própria dona do meu ser... Percebi que a sensibilidade para as pequenas coisas, os afetos ás coisas simples e o amor para com tudo e todos, mesmo que não tão belos para a maioria, é o que realmente importa nessa vida.

 As gotas corriam por minha face e molhavam minhas vestes, percorriam os meus lábios e ao provar, pude sentir um sabor doce e fresco, diferente de tudo que havia sentido até então, e esse momento foi o bastante para perceber o amor querendo explodir dentro do meu ser. A força com que ele se propagava pelas minhas veias, o modo como agitava meus nervos e meu corpo tremia... Assim tive a sensação de que aquilo se espalhava pela minha mente...

Amar alguém é algo muito maior do que se possa imaginar. E muito maior, mais intenso quando você tem fascínio pelo modo como aquele alguém anda, fala, respira, sente... e quando você o toca e percebe que há magia naquele ato, há quase que uma extensão divina naquilo tudo. Percebe quanto tempo perdeu e o quão tolos são aqueles que tratam o amor como algo simples, que possa ser dito da boca pra fora, e não. É algo muito mais extenso, leve, complexo. Mas, tolos mesmo são os que não amam, e que não fazem a mínima questão de fazê-lo.

Enfim, dei-me conta de que sou uma reles mortal sujeita a todo tipo de coisa, mas agora eu sou uma mortal que mergulha na imortalidade surreal e utópica da própria mente e é, sem dúvida alguma, a criatura pobre mais feliz do mundo e quem me faz feliz de tal forma, é o dono dos meus olhos. Ele é parte da razão dessa felicidade toda, e é elemento fundamental nesse período de transformação. Pelo menos por enquanto, pelo menos enquanto durar a convivência. Porque sei que o amor, será imortalizado, ou mesmo enterno.

Aprendi a amá-lo, a respeitá-lo e a admirar quem ele é, decidi torná-lo a luz dos meus olhos, o dono dos mesmos, decidi ser tudo que ele precisa e amá-lo mais do que nunca, agora. Mesmo que nem todo mundo concorde com o que temos, mas é uma história, e essa lembrança é a primeira marca da minha vida. Meu primeiro caso, primeiro beijo apaixonado, primeiro toque que gerava arrepios, primeiro fora (haha), e finalmente, meu primeiro amor... 

As mudanças...

De um jeito ou de outro elas vem e acontecem da maneira mais inesperada possível. Tudo muda, coisas que nunca imaginei acontecerem em minha vida de uns tempos pra cá tem acontecido. E de um jeito que tenho sido muito feliz.

Apesar de algumas coisas não estarem me agradando muito, sinto-me leve. É uma sensação de dever cumprido.. E quanto ao que não está muito bom.. só posso dizer que eu tentei de tudo quanto foi jeito fazer dar certo, o que eu não tive foi espaço para isso, e apesar de permanecer sentindo o mesmo, não vou abrir mão de ser feliz,  mesmo que por pouco tempo, para ficar só esperando um "sim" ou um "nunca mais", "nunca mais" esse que está bem próximo...

Sei que o pior está por vir, mas procuro preocupar-me apenas com hoje, com viver tudo que tenho pra viver da melhor maneira possível e ser muito feliz enquanto posso.

Ainda há muitas barreiras, mas sinto que quanto maior o peso  das situações , mais certeza tenho de que sou forte o bastante para suportar (y'

E finalmente, tudo está quase nos eixos, eu só preciso recuperar meu ânimo que está perdido por aí e que não encontro de jeito maneira... =x
Mas aos poucos tudo se ajeita =)

É o fim, ou quase ele

O lugar mais fundo onde eu poderia chegar.  O medo escorre entre os meus dedos, e a falta que tudo me faz, faz tanta falta.. Sim, sinto falta de tudo. Mas ao mesmo tempo me sinto tão completa. As vezes penso que não preciso de nada, mas as vezes esse nada me faz tanta falta..

Acho que isso é uma das piores coisas que existem e é chato pra caramba ver que quem você ama, ama outras pessoas, ou ama todo mundo menos você, e você tenta de todo o fundo dar o seu melhor, dedicar-se a outras coisas, mas acaba fracassando em todos os sentidos. 

Então, uma solução possível para todos os meus problemas, é arrancar de mim esse coração burro e que sofre por inutilidades. E eu acho que estou perdendo ele. Acho que estou virando razão, e deixando a emoção para trás, porque de que adianta nunca desistir dos sentimentos se eles nunca te dão o mínimo de paz ?! 

 - Devo ser uma daquelas narcisistas que só dão valor às coisas depois que elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha antes.

Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. A triste, sensível, insatisfeita, leonina, pequena garotinha de Jesus. - 

Minha consciência está um verdadeiro caos e eu não tenho a mínima ideia do que vai ser daqui pra frente. 

Só sei que estou muito só. Mas se for ficar reclamando, daqui uns dias perderei a mim mesma para a loucura. E isso eu não vou deixar acontecer, porque eu já perdi todo mundo, pelo menos preciso da minha companhia pra satisfazer a solidão. Ou sei lá o que seja isso...

Enfim, 

Paz, amor e empatia.

Sei que,

As vezes a vida pode ser muito cruel com as pessoas. Mas as vezes elas apenas tem que passar por situações difíceis para aprender viver.

Por estes dias não tenho me sentido muito bem, mas estou tendo bastante tempo para refletir sobre o que farei de minha vida daqui pra frente e apesar de tudo estar tão difícil, eu sinto que posso aguentar firme até o fim. Porque a força vem através da dor e do sofrimento. E as vezes acho que sofro, mas é tudo tão complicado de explicar, ou mesmo de entender. Então, eu decidi que de agora em diante nada disso me afetará. Daqui pra frente, tomarei estas situações como males que eu preciso passar.

 Agora, eu sei que preciso tomar medidas sérias a respeito de uma mudança próxima, e espero prosperar. Não falo sobre mudanças tão drásticas de comportamento, mas na forma de pensar, de encarar as situações, e ser sensata em minhas decisões.
Bom, sentir-me sozinha não é algo tão ruim, penso em tudo que é coisa, ponho a mente no lugar. Então tirarei proveito dessa situação não para martirizar-me, mas para organizar meus pensamentos e acertar meus objetivos.

E acredito veemente que após a tempestade, sempre vem a calmaria. E neste momento, sinto que as coisas estão começando a mudar, e esse sentimento de segurança que está me subindo á cabeça é muito gratificante. Por Deus, que venham as boas coisas ! E também as coisas que estão inacabadas, não desistirei, e me esforçarei sim, lutarei por aquilo que quero até o último dia. Sei que tenho pouco tempo, mas farei desses momentos que me restam os mais intensos da minha vida, que se estenderão por toda a eternidade de minha memória.