Recomeço

Tudo está começando a fazer sentido outra vez.

O único fiozinho de esperança que restava em mim agora está mais forte, sinto como se ela esssstivesse se transformando em uma grossa corda, difícil de se arrebentar. E devo tudo isso aos meus amigos, acho que sem eles nada disso estaria acontecendo. Eu não estaria mudando, nenhuma das coisas pelas quais eu tenho me esforçado para fazer teria acontecido, e mais do que nunca, ás pessoas que apesar de não saberem, mas fizeram uma falta danada e agora estão de volta em minha vida, como guardas, zelando pelo meu bem-estar e minha segurança, me fazendo feliz todos os dias. Devo isso á minha família também, apesar de algumas coisas que não me agradam, mas é bom tê-los por perto.

Bom, estou de recuperação em Química e isso é muito ruim pois até então "recuperação" era uma palavra desconhecida para mim. Minha mãe não brigou \o/ (isso é um avanço muito significativo), apenas me disse para estudar mais tanto para a prova de recuperação quanto para o resto do ano, mas a família está mais preocupada com o comportamento da minha prima, acho que é por isso que me safei das críticas.

Hoje tive uma tarde agradável, treinei handball (senti que meu arremesso está beem mais forte) e passei um bom tempo conversando com um amigo que significa muito para mim, apesar de não termos conversado nada de magnífico, mas foi agradável, tirando a parte do sol na minha cara' claro.

Amanhã terei de acordar antes do sol nascer, não sei bem pra quê, mas é isso aí, acordando 5 da manhã em pleno sábado, porque é isso que a vida tem de melhor.

 =D

P.S: O Alex (professor de Literatura e Gramática) ficou feliz com a carta que fiz para ele, o professor de Redação( Welles =/) pediu para que fizéssemos uma carta para algum pofessor, isso antes de sair da escola, então fiz para o Alex que sem dúvidas é um dos melhores. Isso não é puxação de saco, longe de mim, apenas estou sendo sincera.

Vou ficando por aqui.

Indecisão'

Como resolver um problema quando você não sabe qual dos caminhos escolher?

E quando se entra em um deles não se pode mais voltar?

É claro que pelo meu ponto de vista deveria ver o mais vantajoso para mim, mas o fato é que não é só o meu bem estar que está em jogo, mas sim o de outras pessoas.

Quando se sai de uma fase detestável ao se ter uma grave decepção com aquilo que você pensava ser todo o teu futuro, a tua vida, o mundo para você, e violentamente tu se vê caindo, teu chão sumindo, tudo se perdendo é meio tenso decidir algo para o bem de outra pessoa sendo que você mesmo não está bem. ( Isso foi meio melodramático, mas é o real, passei por isso para estar falando qual é a sensação...).

Eu meio que virei uma pessoa sem expressão, tudo era motivo para desitir ou pensar em ir embora, sair correndo para um lugar longe de tudo, longe de mim mesma.

A máscara permanecia dominante, a da simpatia, a do bem estar, a da vontade de realizar as coisas, mas como eu disse, apenas máscaras.

Ainda estou meio tonta com tudo que vem acontecendo, por isso não sou capaz de decidir nada, e para tomar algum tipo de iniciativa' é complicado porque nem ao menos sei em quem confiar ou em quem depositar toda uma carga de sentimento acumulada, não que eu queira alguém para despejar a loucura, mas para poder dividr coisas boas e agradáveis, e algo muito bom que levo comigo, a esperança de que um dia as coisas vão dar certo, tudo pode mudar, para melhor é claro.

Eu queria mesmo é esperar mais um tempo para pensar nesse tipo de coisa, acho que como diz a minha mãe: " Há coisas mais importantes com que se preocupar, você é nova de mais." Ela fala tanto que isso já está afetando todos os meus pensamentos... Queria que ela estivesse  certa, sinceramente. Mas é diferente quando só você sabe como os fatos se desenrrolam.

Estou completamente quebrada pelo treino de hoje. Mas eu quase arraquei o braço do Matheus H. na unha. Ah, bem que ele mereceu.

Tive alguns desentendimentos em sala hoje, mas espero que não aconteça nada, o meu stress diário com coisas bobas está me matando...

Vou ficando por aqui. =D

Não está certo.

A maioria das coisas que preciso acontecem na hora errada.

Porque quando eu gostava, eu queria, eu me preparava para coisas novas elas não aconteceram e agora elas voltaram a aparecer pra mim em um momento que eu não estou pronta para viver?

Frustração.

 Para começo de conversa devo ressaltar que meus sentimentos estão em total desordem.

Caos.

 Eu detesto pensar em minhas escolhas, pois não sei quem sairá magoado da história, e nem posso prever o que vou sentir quanto a isso. Estar sendo constantemente testada a escolher não é muito agradável. Ainda mais com pessoas que você ama, ou tem um afeto especial.

Particularmente gostaria de agradar todo mundo, e todos ficam felizes para sempre, só que não é bem assim...

É como decidir qual a sua música favorita gostando de tantas bandas, ou tentar decidir quem você ama mais, sua mãe ou seu pai, e é exatamente esse o ponto. A escolha.

Espero que eu saiba distinguir o certo, o mais vantajoso ou mesmo o que me deixa feliz. Simplesmente feliz, que eu consiga rir espontâneamente, sem ter que fingir que estou bem quando não estou ou mesmo dizer que sim se penso que não porque os fatos e os fatores me pressionam a isso. Eu quero liberdade de pensamento, quero me sentir livre, (coisa que não me sinto e não sou) quero sentimentos igualados, e principalmente a fidelidade que sempre cobrei e nunca a tive.

 Terminada a sessão desabafo vou ficando por aqui. Sozinha e com muitas dúvidas, precisando me recompor.

   

O Tempo

Tem passado tão rápido que os dias estão me fugido aos olhos e no fim eu nem sei o que aconteceu...

Meu time de handball venceu a etapa municipal, o plano seria vencer essa fase e ir para Posse-Go, passar em Posse e ir para Gyn. Mas o fato é que minha mãe não sabe que tem uma outra fase, e que essa outra fase é em Posse, e provavelmente ela não vai me deixar ir.

Antigamente ela era menos exigente, acho que é porque estou maior do que ela podia esperar. Mas é tão engraçado quando meus pais dizem que sou criança para sair ou ver algum filme, mas já sou grande o bastante para fazer um serviço doméstico ou alguma coisa desagradável demais para uma adolescente como eu.

Não entendo essas mudanças... Há um amigo que me disse que descobriu coisas novas, mas muitas delas ele preferiria não ter descoberto, eu concordo. E tudo fica tão mais confuso também, as vezes perco sono pensando em como as coisas acontecem, e porque as coisas tem que ser tão difíceis para mim, paro logo e durmo pois se continuasse com tal linha de pensamento possivelmente ficaria doida, ou algo do gênero.

Há alguns dias atrás eu havia mergulhado em um lugar tão fundo, e me sentia sufocada pelas pessoas. É como estar sendo enterrada viva por pessoas que amo, elas próprias estavam me sufocando. Cheguei a um ponto de sair de casa muitas horas antes dos horários do curso de inglês ou dos treinos, só para não estar em casa. Era meio tenso.

Melhorou um pouco o clima aqui de casa, mas a repressão permanece dominante. ol

Veremos se o Sr. Tempo me dá algum presente depois das tantas chateações que tive de um tempo pra cá.

Espero encarecidamente que sim. Espero por dias melhores.